KLEINBUS

LOS CURAOS

habian 2 curaos alrededor de un poste casi a las 3 de la madrugada

uno de ellos le golpeaba de pies y puños y le gritaba!!!!!

MARIA ABREME LA PUERTA!!!!hip

abremela o sino te las veras conmigo...hip

el curao tenia los puños ensangrentados de tanto darle al poste

el otro curao le avivava la cueca y le decia!!!!!

GOLPEA MAS FUERTE PORQUE ARRIBA SE VE LUZ.!!!!!

shuuuu me estoy poniendo fome!!!!

KUN FU

entro KUN FU a una zapateria
y el dependiente se esmera por atenderlo rapido
le pregunta ..
que desea?????
KUN FU le dice un par de chalas!!!
el dependiente le pregunta de nuevo
y que NUMERO seria????????
KUN FU .le responde !!
da lo mismo
TOTAL ES PARA LLEVARAS COLGANDO!!!!!

GUAAA CHISTE VIEJO
CAPAZ ME CUELGEN!!!!!

CURAO 2
va un curao en un transantiago
en el proximo paradero se sube una mujer joven
el curado al verla se da cuenta que ella lleva un pecho afuera del sosten y la blusa!!!!
llega cerca de la mujer y le dice de su tremendo descuido
la mujer se desconpone y le pone el mejor grito al chofer!!!!

PARA GUEON...LA GUAGUA SE ME QUEDO AFUERA!!!!!!

jajajajajaja qu es lesa jajaja

EL LORO
cierto dia la sra,al despertar temprano siguió con su rutina como de rigor!!
!!
se estiro en su cama

se levanto

descubrió la jaula del loro que tenia en su cuarto!!!
!
corrió las cortinas de su ventana que daba al jardín

en ese momento le suena el celular!!!!!!!

era su esposo que le anunciaba que estaba llegando a casa y que preparara todo para el reencuentro!!!!!

la sra.....como reloj...... comenzó a arreglar la cama ,,,,

volvió a correr las cortinas de su ventana!!!!

luego tapo nuevamente al LORO

y el LORO pensó en silencio


SHUSHA....EL DIA PA´ CORTO!!!!!!!!´




jejejejjejejjej

jajajaj ta bueno ese jajajaja

este es de la cosecha de mi amigo EUGENIO.
aqui vamos........

cierto día por África iba un sr con su auto mercedes benz........por una mala maniobra termino con la mitad del auto en un tremendo pozo de lodo....al ver la macana que estaba dando.decidio ir por ayuda....................y ahí estaba el!!!
el hipopótamo!!!
sr hipopótamo seria tan amable de sacarme el auto por fa!!!
el hipopótamo sin pensarlo 2 veces se acostó de espaldas en el suelo y con sus manos y piernas extendidas hacia el cielo comenzó a desenrollar su enorme pene!!!
con la punta de este AGARRO la tormpo del mercedes y
de un movimientos de cejas ,,,,,,,,,saco de un tirón el auto del pozo!!!!

MORALEJA

ES MEJOR TENER EL PENE LARGO
QUE UN MERCEDES BENZ...................................


SHUUUUUUUUUUUUUUU

EL FLAITE!!!!

EN UN BAR DE SANTIAGO HABÍA UNA ANIMADA CONVERSA ENTRE UN GRINGO Y UN FLAITE

EL GRINGO. DECÍA

NOSOTROS LOS EEUU ..PRIMERO EN LLEGAR AL LUNA!!
!
EL FLAITE REPLICABA

SHII AONDE LA VISTE!!!!LOSOTROS LLEGAMOS PRIMEROS GIL!!!!

EL GRINGO.

SHILENO NO FIJARTE CUANDO ARMSTRONG PISO EL LUNA Y CLAVAR BANDERA EN UN ROCA .... DIJO.UN PEQUEÑO PASO PAL HOMBRE,UN GRAN PASO PARA LA HUMANIDAD

EL FLAITE

SHIIIIII,,,,,,Y VO NO TE FIJASTE LO QUE DECIA CON SPRAY EN LA ROCA QUE CLAVO EL LOCO!!!


AL LUCHO LE GUSTA EL PICO!!!

SHUUUUUUUUUUUUUUU
SHUUUUUUUUUUUUUUUUU ACA ME VOY CORTAO!!!!

Wajajajajaja, mu weno. Aquí te va este...
Una pequeña viejita va al doctor y le dice:
- Doctor, vengo a verlo porque yo tengoo este pequeño problema de
gases, pero realmente no me molesta mucho. Estos gases nunca huelen
y son siempre silenciosos. De hecho, doctor, ya me he tirado como 20
pedos desde que estoy aqui en su oficina. Usted ni siquiera se ha dado
cuenta que yo me estaba cagando porque son silenciosos y no huelen.
El doctor dice:
- Ya veo, abuela, tomese estas pastilliitas y venga a verme la semana
que viene.
La semana siguiente la señora regresa al consultorio.
- Doctor!, yo no se que diablos me dio,, pero ahora mis pedos, aunque
todavia son silenciosos, huelen horriblemente!!!
- Muy bien, abuela!. Ahora que ya curamos su falta de olfato,
trabajaremos en su sordera.

Wajaja

Otro más... Un joven matrimonio se va de luna de miel, pero los dos parecen un poco preocupados.
El marido esta pensando: "¿Y ahora que hago?, mientras eramos novios me las arreglé para que ella no descubriera lo del olor de mis pies, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrirá que mis pies apestan mas que un cerdo muerto".
La esposa esta pensando: "¿Y ahora que hago?, mientras eramos novios me las arreglé para que el no descubriera lo del olor de mi aliento, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrirá que mi aliento puede derretir edificios".
Así que cuando llegan al hotel para la noche de bodas, va él y le dice:
- Mira, cariño, tengo que decirte algo.
- Yo tambien tengo algo que confesarte, mi cielo.
- Ya se, no me digas nada, te comiste mis calcetines...

jujuju

Solo para adultos...
Una chica le dice a la otra:
- ayer me comi un p*** como un choclo!
-De grande??
-No, de granos



wuuajjjj.

Este es mexicano...
Los Delincuentes asaltan un Convento y deciden violar a las relgiosas.
En pleno acto exclama una :
- Dios Mio....perdonalos, ya que no saben lo que hacen.
Y le grito otra :
Sera el tuyo, por que el mio es un experto


jajajajaj

wajajajajaja, cachense este...
Esto es una familia de indios formada por un padre, una madre, dos hijos y una hija. El pequeño le pregunta al padre:
- ¿Por que los indios tenemos nombres tan raros?
-Mira hijo te pondré un ejemplo, tu hermana se llama "Estrella Fugaz" porque cuando la estabamos haciendo cayó una del cielo, tu hermano se llama "Caballo Veloz" porque cuando lo estabamos haciendo pasó uno a gran velocidad. ¿Lo entiendes "Perro cagando"?

jajajaja

Ya, uno suavecito... de Cantinflas:

Sucede que Cantinflas se va a confesar y llega con el padrecito y le dice:
Padre, pus asi como que no hay derecho chato, me robaron mi bicicleta, aver porque son asi, no que eso de los diez mandamientos y que no robaras;
y mo mentiras
y no desearas la mujer de..................
Ay Padre ya me acorde donde esta la bicicleta.

¿No es fino?, jojojo

Juajuajuajua, este es de colegio... jojojo

Pasa que la maestra les dejó de tarea a los alumnos que llevaran un dicho pero representado.
Y llega un niño y dice maestra esta es mi tarea y derrama una cubeta de agua ante al maestra y dice: AGUA QUE NO HAZ DE BEBER DEJALA CORRER.
Muy bien y otro niño llega con un pajarito en la mano y dice maestra mi tarea es, más vale pájaro en mano que un ciento volando.
muy bien.
Y pasa pepito con el pirulín en una fuentecita con agua y la maestra se asusta y dice, pepito cual es tu tarea,?
FACIL MAESTRA, LO QUE SE HA DE PELAR MAÑANA, QUE SE VAYA REMOJANDO.

jajajajajajaja